Một vụ việc điển hình đã từng xảy ra, một cặp đôi đều đã có gia đình riêng nhưng lại quen nhau qua nhóm leo núi. Ban đầu chỉ đơn thuần là bạn cùng leo, song sự gần gũi dần khiến hai người xích lại gần nhau. Những buổi leo núi biến thành thời gian tâm sự chuyện hôn nhân trục trặc, chia sẻ cảm xúc và cuối cùng dẫn đến quan hệ vượt ranh giới. Khi người chồng phát hiện vợ mình ngoại tình, cơn giận dữ đã khiến anh ta hành hung người đàn ông kia và phải đối mặt với án tù. Hai gia đình tan vỡ, người lớn vướng vòng lao lý, trẻ nhỏ chịu tổn thương tâm lý.
“Bạn đồng hành cùng sở thích” là một hình thức ngoại tình kiểu mới, âm thầm nhưng đầy nguy hiểm đối với hôn nhân (Ảnh minh họa)
Đó không còn là câu chuyện hiếm. Bạn đồng hành sở thích đang ngày càng trở thành vỏ bọc tinh vi cho các mối quan hệ ngoài luồng. Vấn đề không nằm ở sở thích, mà ở ranh giới trong hôn nhân bị xâm phạm bởi những mối quan hệ tưởng chừng vô hại.
Trong đời sống vợ chồng, việc giữ ranh giới với người khác giới là điều tối quan trọng. Nếu bạn đã kết hôn, hãy thận trọng khi lựa chọn bạn đồng hành. Hãy ưu tiên những mối quan hệ cùng giới, hoặc tham gia hoạt động cùng gia đình để tránh hiểu lầm. Việc đưa bạn đời, con cái hoặc người thân đi cùng trong các buổi gặp mặt hay sinh hoạt cộng đồng không chỉ tăng tính minh bạch mà còn gắn kết tình cảm gia đình.
(Ảnh minh họa)
Thực tế, nhiều người, đặc biệt là phụ nữ khi gặp khó khăn trong hôn nhân thường tìm đến các mối quan hệ mới như một cách giải tỏa. Nhưng việc tìm đến sự an ủi từ người khác giới ngoài hôn nhân chẳng khác nào “uống thuốc độc giải khát”. Cảm giác được thấu hiểu có thể đến nhanh chóng, nhưng cái giá phải trả cho sự vượt ranh giới là rất đắt, thậm chí là mất trắng hạnh phúc gia đình.
Nếu hôn nhân đang gặp vấn đề, hãy đối thoại thay vì tìm lối thoát bên ngoài. Chỉ có sự chia sẻ, cảm thông và nỗ lực từ cả hai vợ chồng mới giúp hôn nhân bền vững. Còn những bạn đồng hành ngoài kia, dù có bắt đầu trong sáng đến đâu cũng có thể trở thành cái bẫy, nếu ta lỡ quên mất ranh giới.
Xem thêm: Giữa vợ chồng, đàn ông càng quát tháo, đối xử thô bạo, vô lễ với bạn, bạn càng nhớ ba câu này thì bạn sẽ thắng
1. Điều đau khổ nhất trong hôn nhân không phải là cãi vã, mà là bị coi như “bao cát”
Tôi tự hỏi liệu bạn có từng có cảm giác này không?
Anh ấy sẽ không ăn đồ ăn bạn nấu, nói rằng bạn nấu có khẩu vị nồng; anh ấy sẽ khó chịu khi bạn nói chuyện, nói rằng bạn quá ồn ào; nếu bạn không nói đúng trọng tâm, anh ấy sẽ ngay lập tức phản bác và nổi giận với bạn, nói chuyện gay gắt với bạn.
Điều còn khó chịu hơn nữa là ngay cả khi bạn không làm gì sai, và ngay cả khi bạn đang nghĩ về anh ta, anh ta vẫn có thể trở nên thù địch, lạnh nhạt, ném đồ đạc và hét vào mặt bạn.
Bạn tức giận, bạn cảm thấy bực tức và muốn phản bác lại, nhưng trong lòng bạn lại tự an ủi và cảm thấy:
“Có lẽ anh ấy chỉ đang căng thẳng thôi”.
“Có lẽ anh ấy chỉ quá bực mình và không có ý đó”.
“Ồ, tôi sẽ đầu hàng và bỏ qua chuyện này. Đừng làm quá vấn đề lên”.
Vì vậy, bạn phải chịu đựng, cảm thấy bị đối xử bất công và liên tục dụ dỗ.
Nhưng vấn đề là – bạn càng nhượng bộ, anh ta càng lấn tới; bạn càng khiêm tốn, anh ta càng không coi trọng bạn.
Trong tâm lý học, đây được gọi là “cơ chế giải tỏa cảm xúc”: khi một người thấy rằng họ có thể trút hết cảm xúc của mình trước mặt bạn mà không mất phí, họ sẽ ngày càng quen với việc sử dụng bạn để “trút giận”.
Và tính cách, phẩm giá và tình cảm của bạn sẽ bị hủy hoại dần dần trong một cuộc hôn nhân như vậy.
Nếu bạn muốn giành lại chiến thắng trong hôn nhân, bạn không thể dựa vào việc tranh cãi, thay vào đó, bạn phải nhớ ba câu này và giành lại thế chủ động.
2. Câu đầu tiên: “Tôi không phải là thùng rác cảm xúc của anh”
Nhiều người đàn ông là “người quản lý cảm xúc vô trách nhiệm” trong hôn nhân. Nếu anh ấy tức giận ở nơi làm việc, anh ấy sẽ hét vào mặt bạn khi về nhà. Khi khách hàng không hài lòng, họ trút giận lên bạn. Nếu cha mẹ bạn nói điều gì đó khó nghe với họ, họ có thể sẽ lạnh nhạt với bạn.
Nếu bạn cho anh ta lời khuyên, anh ta sẽ nói rằng bạn không hiểu anh ta. Nếu bạn nói lại điều gì đó, anh ấy sẽ nói rằng bạn không tôn trọng anh ấy. Nếu bạn im lặng, anh ta sẽ trở nên vô đạo đức hơn.
Đây là trường hợp điển hình của “sự phản chiếu cảm xúc” + “sự ký sinh cảm xúc”.
Nếu bạn không cảnh giác và không thể hiện rõ thái độ của mình, bạn sẽ mãi là “nhà vệ sinh cảm xúc” trong cuộc đời anh ấy, và anh ấy sẽ đổ hết nước bẩn của mình vào bạn.
Vì vậy, bạn phải đặt ra ranh giới đầu tiên trong trái tim mình:
“Tôi không phải là thùng rác cảm xúc của anh”.
Bạn không phải là vật tế thần cho những thất bại trong cuộc sống của anh ấy, cũng không phải là nơi anh ấy trút giận. Bạn có thể thông cảm, nhưng điều đó không có nghĩa là bạn phải chấp nhận sự tấn công của anh ta. Bạn có thể quan tâm, nhưng điều đó không có nghĩa là bạn phải nuốt hết cơn giận dữ.
Hôn nhân đòi hỏi sự hiểu biết lẫn nhau, nhưng không có nghĩa là sự khoan dung của một người có thể dùng để thỏa mãn tính khí của người khác. Nếu bạn luôn âm thầm chịu đựng, anh ấy sẽ không bao giờ nhận ra rằng mình đang làm tổn thương người khác.
Thiết lập ranh giới cảm xúc là bài học quan trọng nhất trong hôn nhân.
Bạn phải làm cho người kia hiểu rằng:
Bạn có thể chấp nhận sự yếu đuối của anh ta, nhưng bạn sẽ không dung thứ cho sự độc ác của anh ta;
Bạn có thể đồng cảm với sự lo lắng của anh ấy, nhưng kiên quyết từ chối chấp nhận sự kìm nén của anh ấy vì danh nghĩa tình yêu. Chỉ khi bạn giữ được phẩm giá của mình, người khác mới có thể biết được giới hạn của họ.
3. Câu thứ hai: “Anh không yêu em, nhưng anh không thể thiếu tôn trọng với em”
Điều mà nhiều phụ nữ sợ nhất trong hôn nhân không phải là tình cảm của họ sẽ phai nhạt, mà là họ sẽ bị đối tác khinh thường, phớt lờ và đối xử như không phải con người.
Khi anh ta hét vào mặt bạn, bạn giữ im lặng; Nếu anh ấy mắng bạn, bạn xin lỗi; Anh ấy nói, “Đừng giả tạo thế,” và bạn ngay lập tức nói, “Tôi đã sai”.
Dần dần, anh ta sẽ thực sự coi bạn như một người có thể bị chà đạp và thao túng bất cứ lúc nào. Nếu bạn không coi trọng bản thân mình, anh ấy sẽ càng coi thường bạn hơn. Điểm mấu chốt cơ bản nhất của một mối quan hệ thân mật không phải là tình yêu mà là sự tôn trọng.
Ngay cả khi không còn thân thiết, vẫn phải tôn trọng lẫn nhau; ngay cả khi tình cảm đã phai nhạt, cũng không được nói xấu nhau.
Như nhà tâm lý học hôn nhân John Gottman đã nói: “Hầu như tất cả các cuộc hôn nhân cuối cùng tan vỡ đều bắt đầu bằng ‘sự thiếu tôn trọng”.
Bạn có giữ được phẩm giá của mình trong hôn nhân hay không không phụ thuộc vào việc bạn đã làm được bao nhiêu, mà phụ thuộc vào việc bạn có dám thể hiện thái độ của mình hay không:
“Bạn không thể hiểu tôi, nhưng bạn không thể làm nhục tôi; bạn không thể đồng ý với tôi, nhưng bạn không thể làm tổn thương tôi”.
Sự tôn trọng không phải là thứ bạn cầu xin, mà là thứ bạn tự mình tạo dựng trước. Nếu bạn luôn cúi đầu, anh ấy sẽ không bao giờ coi trọng bạn; Nếu bạn tỏ ra yếu đuối ở mọi nơi, anh ta sẽ hành động liều lĩnh hơn; Nếu bạn thậm chí không tự bảo vệ mình, tình hình sẽ chỉ trở nên tồi tệ hơn.
Bạn phải hiểu rằng phụ nữ làm đàn ông hài lòng không phải bằng sự dịu dàng mà bằng cách chiếm được sự tôn trọng bằng khí chất của mình.
Vì vậy, hãy nhớ câu thứ hai: “Anh không thể yêu tôi, nhưng anh không thể thiếu tôn trọng với tôi.”
Bởi vì một cuộc hôn nhân thực sự lâu dài không chỉ dựa vào tình cảm mà còn dựa vào ranh giới và phẩm giá.
4. Câu thứ ba: “Nếu anh còn quát em nữa, chúng ta sẽ phải đàm phán lại mối quan hệ này”
Điều đáng sợ nhất trong hôn nhân không phải là cãi vã mà là sự thiếu ranh giới. Bạn cứ rút lui, và việc đầu hàng đã trở thành một thói quen; Anh ấy vẫn tiếp tục tiến về phía trước và chấn thương xảy ra như cơm bữa.
Và nếu bạn không rút kiếm, hắn sẽ không bao giờ dừng lại.
Trong một mối quan hệ thân mật, bạn càng khoan dung thì người kia sẽ càng hung hăng; bạn càng nhượng bộ thì người kia càng không coi trọng bạn. Vì vậy, bạn cần phải có một cuộc trò chuyện “dưới lá bài” và cho anh ấy biết: “Tôi không được nuôi dạy để trở nên sợ hãi, và tôi chắc chắn không hy sinh bản thân mình để duy trì cuộc hôn nhân này”.
Bạn không cần phải ném đồ hay hét lên, nhưng bạn phải nói câu này một cách bình tĩnh và kiên quyết:
“Em không cần phải thay đổi, nhưng anh có thể đánh giá lại xem mối quan hệ này có đáng để tiếp tục hay không”.
Sự tự tin đằng sau câu nói này không phải là có ý hung hăng mà là để nói với anh ta rằng: Bạn là người có sự lựa chọn, bạn có lòng can đảm, phẩm giá và mục tiêu cuối cùng; Bạn không nhất thiết phải có anh ta, nhưng bạn cũng không phải không có lối thoát.
Một cuộc hôn nhân lành mạnh không bao giờ đạt được bằng việc hy sinh bản thân để thỏa mãn người kia, mà bằng sự tôn trọng và phát triển lẫn nhau.
Khi bạn nói điều này, không phải là để dọa anh ấy mà là để tự nhủ với mình: Bạn đã chuyển từ nạn nhân thụ động sang người trưởng thành có ý thức về ranh giới và quyền kiểm soát. Cuộc sống của bạn không phải là “chịu đựng cho đến khi anh ấy quay lại”, mà là “không bao giờ từ bỏ việc tôn trọng bản thân mình dù bạn có đi xa đến đâu”.
Nguồn: https://ngoisao.vn/tam/yeu/giua-vo-chong-dan-ong-cang-quat-thao-doi-xu-tho-bao-vo-le-voi-ban-ban-cang-nho-ba-cau-nay-thi-ban-se-thang-460012.htm